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Piada

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A loira de Santos

A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro:

– Moça, não faça isso!

– Vou me jogar, minha vida é uma droga!

– Não faça isso!! Olha, meu navio está de partida para Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela.

Comida, água e crau!

Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira.

Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

– Olhe, eu estou aqui, seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe…. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa. Ainda falta muito?

– Olha, moça… por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá…!

 

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foto (1)

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P, M ou G?

Um Gaúcho sofre um acidente “à cavalo”, lá no “Parque de exposições” e seu pênis é pisoteado e dilacerado.

Seu medico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.

Assim, o médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 – tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 – tamanho médio;
R$15.000,00 – tamanho grande.

O Gaudério aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.

O médico, no entanto, o aconselha a conversar, em primeiro lugar, com a esposa e depois decidir o calibre do “cruz credo”.

Então sai da sala para deixá-lo à vontade.

O “indio véio” todo faceiro telefona para a esposa e explica a situação e pergunta a opinião da “prenda”.

Voltando à sala, o médico encontra o “vivente” profundamente deprimido e pergunta:

– Então, o que você e a esposa resolveram?

O cara responde:

– Ela prefere reformar a cozinha!…..

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No pediatra…

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira a manda entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: – O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
– Leite materno, diz a senhora.
– Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos, primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz: – Pode colocar a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz: – É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…

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Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Aconteceu de eles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

– O que é isso, pai?

O pai respondeu:

– São os chamados preservativos, filho… Os homens usam para fazer sexo seguro.

– Ah, tá… – respondeu o menino, pensativo – Sim, eu já ouvi falar disso

nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de 3 preservativos e pergunta:

– Por que tem três neste pacote?

O pai responde:

– Esses são para garotos do Segundo Grau. Uma para a Sexta, uma para o Sábado e uma para o Domingo.

– Legal… – diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

– E estes? Para que servem?

– Esses são para garotos da Faculdade… – o pai responde – Duas para a

Sexta, duas para o Sábado e duas para o Domingo…

– Uau! – exclamou o menino – Então quem usa estes? – perguntou o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

– Esses são para os homens casados. Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março… e assim por diante, até Dezembro.

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Piada

Uma rádio, tem uma brincadeira que funciona assim:
Ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. Em
seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3
perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma linda viagem.
Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
– Alô? – Alô. Quem fala?
– Brian.
– Brian, aqui é da Famosa Rádio XXX. Nós queremos
fazer uma brincadeira com você. Você é casado?
– Sou.
– Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum
telefone que a gente possa ligar?
– Hmm… sim.
– Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3
perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua
esposa. Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de
semana lá nu Inferno, com tudo pago inclusive entradas para a
Capetaworld. Que tal? Você quer participar?
– Tudo bem.
– Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
– Estou.
– OK, lá vai a primeira pergunta: “Quando foi a última vez que vocês
fizeram sexo?”
– Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar…
– Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a prus Inferno…
– Tudo bem. Hoje às 8 da manhã…
– Opa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: “Quanto tempo durou?”
– Hmm… Uns 10 minutos.
– Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi
rápido. Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira
pergunta?
– Pronto. – Vamos lá: “Onde foi?”
– Ai meu Deus… minha mulher vai me matar…
– Opa! Parece que foi bom…
– Sabe o que é?… É que foi na cozinha, em cima da mesa…
– Uau! Brian você esta’ me surpreendendo. Eu estou ansioso pra ligar
pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
– Alô?
– Alô. Eu gostaria de falar com Sara.
– É ela.
– Sara? Aqui é da Famosa Rádio XXX. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira, e nós fizemos 3 perguntas a ele.
Agora nos queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você
responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana lá
nus Infernu, com tudo pago e entradas para a Capetaworld. O Brian
está na linha e vai falar com você.

– Oi, amor.
– Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
– Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te
perguntar, que nos vamos ganhar essa linda viagem. – Ai meu Deus…
– Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
– Tudo bem.
– OK. “Quando foi a ultima vez que vocês fizeram sexo?”
– Brian! Você disse isso pra eles?
– Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Capetaworld…
– Ai meu Deus… foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.
– Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos à segunda:
“Quanto tempo durou?”
– Hmm… Uns 12 a 15 minutos.
– Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido.
Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa.
Agora a última, e vocês vão prus Inferno. Preparada?
– Sim. – Então vamos lá’: “Aonde foi?”
– Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
– Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
– Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão pra us Inferno. “Onde foi?”

– ahnn… foi no rabo!



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O dono de um circo passou um anúncio no Estadão, procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 77 anos e uma loira espetacular de 25 anos.

O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

– Eu vou direto ao ponto. Meu leão é extremamente feroz, e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou vão durar 1 minuto!

Aqui está o equipamento – cadeira, chicote, pistola!

Quem quer entrar primeiro?

A loira fala:

– Eu vou !

Ela ignora cadeira, chicote e pistola e entra rapidamente na gaiola.

O leão ruge e começa a correr na direção da loira. Quando falta um metro para ela ser alcançada, a loira abre o seu vestido e fica pelada, mostrando
todo o esplendor do seu corpo.

O leão para como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os seus pés!

Pouco a pouco, ele vai subindo e lambe o corpo inteiro da loira durante longos minutos! Finalmente ele se deita de novo com a cabeça deitada nos pés da loira.

O dono do circo, com o queixo caído até o chão diz:

– Eu nunca vi algo assim na minha vida!

Ele se vira para o velhinho e pergunta:

– Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velho responde:

– Claro ! É só tirar o leão…

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Uma velhinha de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado.

Quando foi levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:

– O que a senhora roubou ?
E ela respondeu:

– “Uma lata pequena de pessegos.”

O Juiz perguntou o motivo dela ter roubado a  lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata.

Ela disse que tinha 6.
O Juiz proferiu a sentença:

– “Eu vou prender a senhora por 6 dias..”
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.  
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer…
Aí, o marido da velhinha disse:
– “Ela também roubou uma lata de ervilhas…”

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Piada

Marido carinhoso

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.
 
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao  pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.
 
A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

– Querido, estava maravilhoso, porque parou?
  
E ele, resmungando:
 
– JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

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Piada

Jonhy Boy Canalha

– Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola… ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto…

– Mamãe, mamãe! Eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro… eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane….depois ele a ajudou a tirar sua blusa… aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

– Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar? … Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória… Joãozinho começou a sua estória:

– Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro… aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane…aí ele a ajudou a tirar sua blusa… aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai viaja a trabalho…

A mamãe desmaiou!

Um conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc e escute tudo até o final, antes de tirar suas próprias conclusões!

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Separação de velhinhos

Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
-Que triste, tantos anos de união, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
– Ele tem somente uma ereção por ano!
Ele:
– E ela quer que eu desperdice com ela!

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