Estava pensando em como isso pode ser visto de um ponto de vista diferente.

Que os homens são cachorros estamos de acordo, mas vamos ver a coisa por um outro angulo.

O cachorro está sempre feliz, não se abala com as broncas, com os tombos, com as decepções, está sempre alegre e curtindo a vida. O cachorro só quer passear, correr, brincar, ficar perto e sair de carro com a cabeça pra fora do vidro.

Nós aqui do Manual do Canalha Padrão gostamos pacas de cachorro, portanto ser chamado de cachorro não é ofensa nenhuma, muito pelo contrário, chego a pensar nisso como uma coisa legal.

Sorte das mulheres ter um cara cachorro ao lado delas, as que preferem os gatos, pensem bem, pois estão escolhendo caras independentes, que se prendem a casa e não a dona, que se viram sozinhos, vão atrás das donas só quando querem alguma coisa, que não ficam felizes sempre e que guardam rancor e muitas vezes descontam, ou se defendem machucando a dona.

Então respondam o que parece melhor, ficar com o gatão ou com um cachorro?

Frase do pai da namorada de um amigo nosso (pelo menos foi a história que ouvimos).

1- Cheiro bom de homem é… de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela.
Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com ‘escova’. Você  pode ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a
no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de
ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara:
Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

7- Pêlos no peito, sim. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!

8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm…. pode ser!

9- Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada!

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos do grupo KLB.

13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas.

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a
céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo ‘cineasta atormentado’.

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária.
Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22- Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não tem  ejaculação precoce, nem pressa de acabar.

23- Não tenha chulé. Se vira!

24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.